他說，總是都進來了，橫豎都要體驗一下，你喜歡我更多一點？還是喜歡老師更多一點？這些話就像直愣愣的飛鏢，釘上了我的不知所措，我有些畏懼，但又擔心錯過就是遺憾。我伸出手指，指著男孩，我明白當我這麼決定時我就可以短暫地擁有。
兩個凌亂的身體，在凌亂的三溫暖迸生著。進入這個圈子這麼多年，第一次感受到無限歡愉，那感受難以具體形容，不能說是誰引導著誰，從一開始的徬徨，到現在的欣然接受，我的身體很明顯無法抗拒男孩的誘惑。
誘人之處，在於他懂得男人的身體。那關懷從腳邊開始，我半瞇著眼，看著他親吻我的腳，那張精緻臉龐慢慢往上吻著，直至吻遍我全身。像是在保護什麼似的，他的雙唇幾乎柔軟地讓人窒息，讓我忍不住扭捏著身體，這樣緩慢的柔情，在床第間被施予了最大的想像，引起了揣測、遐想、刺激。尤其這樣一個俊美男孩在親吻我的全身之後，他的唇貼上我的嘴，我身體的最後一絲理智也失去了，理智是一個不存在的問號。
他的氣息，三溫暖的氣息，那氣息能不設防侵入我心中。對於自己的身體，逐漸清楚了，男人的慾望像是一定要用盡的東西，要定時掏盡掏出，否則便不舒坦。
那空濛的三溫暖，一直在迎合我們的慾望。
但在那一次交心之後，我又失去了他，有好長一段時間都失去音訊，他早已休學，意興闌珊的我也少去教室了。最近一次去是為了打探他的消息，果不其然，他已經出國，而我又沒有被告知。
他說，我最彌足珍貴之處，在於我的真摯。然而那個深深擄獲我的他究竟真不真摯，我無從而知。他總是難以捉摸，無論我如何探索，如何掏心，他仍是複雜極了。
就在我對他的思念排起了長長的隊，份量足以扼殺我的生活時，我收到了他的消息，不是skype，沒有禮物，而是一張風景明信片，簡單的寫上「想念你」。
這的確符合他的習慣，總在我瀕臨絕望時，又給我捎來期待。所以我和往常一樣，又燃起希望，但是這很快又落空了，除了那張沒有地址的明信片之外，音訊全無。
為此，我認真查過明信片上的位置，那是瑞士著名的一座山脈，有紅色小火車。我把明信片珍貴的釘在牆上，好讓我每次埋首工作時都能掛念著什麼。
回憶舊了，鈍了，就像鉛筆一樣再拿出來削一削，想思念的時候就削一次，新一次，短一次。但是鉛筆也有長度，總會越來越短.....
我想起，突然來襲的低溫冬天，慵困的身體在每個星期六的早上總要打起精神，離開被窩到教室去。那不是一種折磨，而是一種讓人期待的喜悅。
真摯，很早就開始了，我無從閃躲，日子顛顛簸簸。
都已經成了回憶，不論是你，還是他。那些回憶已經逐漸衰老，隨著我的腳步。
我現在夾在工作中，沒有其他可能，沒有權利撒嬌，無法思念。偶爾在工作忙碌之際，如同往昔一樣，躲進浴室，扭開蓮蓬頭，在你可能急促的敲門聲中，匆忙地...
在那三十至四十度的水溫中，彷彿能讓我找回一些溫度，那是年輕時候的自己。在磨蹭的過程中，我想起他，他的模樣忽隱忽現，但始終不清晰。我懷疑自己已經忘了他的長相，但不知為何，我仍舊記得那一兩回與他有過的歡愉。
也許，就像朋友提過的，人們的性別取向在一出生時便落了款。於是再也無法改變，有些在社會框架下的同性戀者，會壓抑著自己的理智，還有肉體上的歡愉，在適度的情況下，控制自己對男人肉慾的迷戀。
不論是他，還是你，我更期待另一個他出現，那個還未進入我生命中的男人。在遇見他之前，我不想符合社會對我的期待。
我甘心等待，做一個忠於自己的生命。
但更多的時候，我是奔波於慾望之間，對於男人肉體的想望越發越不可收拾。那些我曾經擁有過的回憶，你或是他，甚至是陌生男人都觸發我的慾望，盤旋在我心裡久久不去。
我天真的以為可以主宰自己的慾望，但我明白要忠於自己很難。
數不清幾回了，協理還是安排了飯局，反覆說著他妹妹的各項優點。
飯局就在鄰近小巨蛋的那家餐廳，那兒我熟，我和你常在那吃飯。然而這餐廳不只是我們關係不明的人常去的地方，也是一個豢養愛情謊言的地方。這些謊言每隔一段時間就會出現，像細小微弱的蕊火，也許不能改變什麼，但至少是一束光。
我站在餐廳門外，該不該一腳進門赴約，反而有些優柔寡斷，雖然是早已經說好的。
「林先生，今天還是坐靠窗的位置嗎？」服務生引我走到慣用的坐位，我不經意撇見她的訕笑。
協理早已坐在位置上，一桌的菜色在女方沒有意見下，幾乎都是我習慣吃的菜餚。這一場飯局，協理滔滔地說著工作上的事情，而女生只是抿著嘴不作回應，她悠淡的微笑好像已經練習很久了。
我心不在焉的聽著，適度的偽裝並沒有讓任何人發現。
雖然偶爾會插上幾句話，但大都和餐廳的設計風格及菜色有關，設計元素隱藏在空間的每一個角落，豐富了空間的層次，柔和的光線給人以舒適，恬靜的狀態。整個空間以簡潔的手法，表現了一種冷峻、自由與現代的風格。
女生對於我道地詳細的介紹不時地點頭示意，然而我知道她根本不瞭解，而我也不過只是想要製造話題而已。
協理在上菜盛盤的空檔間不停地誇耀我在工作上的表現，唯一讓他感到不滿意的是我的脾氣，還說她能改變我。
不奈的是整場飯局所出現的字句詞彙，我已經太熟稔了。這場飯局充其量只是個騙局，至少這件事我是很清楚的。對我而言，即使百般不願，我都必須要來。
我很早就認識自己的人生，只有競爭，不容許懦弱。
「我不要在父權主義下，當一個被期許的堅強男性。」在那廝殺嗜血的工作職場裡，我發現自己越接近權力核心，反而越想逃離。
有時候我甚至懷疑自己是王德爾轉世，集詩人、小說家、戲劇家的他全身都充滿藝術細胞。我讀過王德爾的背景資料，他因為同性戀身分被捕，慘澹兩年牢獄生活，並被判處勞役。
而他最好的詩作，卻是在他身心俱疲的狀態下所完成的，當時他隱姓埋名逃離英國遠赴法國定居，最後受盡責難死於異鄉。
我喜歡他的悲劇性格，我常想有一天也許會被迫出櫃，在眾人面前受盡一切的屈辱。如果勇氣允許，我會計劃好一切，我會在所有的燈光下，說出我今生伴侶的名字。當然我知道這其中的壓力是無可比擬的，而且我已經尋找他好多年，尋找勇氣好多年了。
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我很欣賞你對生命的看法，你總是把生命看得雲淡風輕，覺得自己來到這世界上並沒有改變了些什麼，自己的生命不過是活著和死亡之間的差別而已。
凋零的秋天，當你這麼說時，我無可救藥地迷戀你對生命的態度。
那一年的秋天，我認識了你，我卸下虛偽的面具，第一次見面，兩人就像知曉知彼已經很久的朋友。認識你之後，我不再偽裝世故老成，你呈現出來的是我失落很久的青春，略帶著靦腆的年輕，而這種感覺自我離開校園後就消失了。
你對於性別取向堅執不渝，很清楚自己來帶這世界上就是愛男人的，我由衷表示欣羨。我有時候會認為我們彼此觀點上的落差，是來自於出生的環境，是因為你沒有包袱，沒有家人的期待。
我很懂你，因為那也是我。完全沒有後路可退，只能盡其所能地往前轉著，在世俗的生活工作上，自己覺得好可悲，我像是一個在競技場上跑過頭的小孩，恍然回首才發現沒有追隨者，當中的寂寞可以想見。
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